Обратная сторона Италии

Previous Entry Share Next Entry
Про вкус к жизни
lugubre
vare4ka70
Снова были на Ярмарке ремесленников в Милане. В прошлом году вышли из этого потребительского ада с тремя калачами - маковым, яблочным и ореховым. Это при том, что остальной народ тащил домой полные чемоданы добычи.

Тогда я поклялась себе - ну все, в следующий раз я наверняка закуплю, наконец, шарфики, аргановое масло и фигурные мыльца, только дождаться бы новой ярмарки. И что? А ничего. После четырех часов шатания на этот раз мы вышли с тремя, но не калачами, а флаконами слабопахнущей туалетной воды (у меня теперь странные отношения с духами, предпочитаю нестойкие простые запахи, они и стоят дешевле - так выгодно, оказывается, иметь эту блажь.)

Пока бродили между лавок с бесконечными платками, специями, колбасами и фетровыми поделками, я рефлексировала на тему "Я ничего не хочу покупать, почему?". Навскидку выбор встал между двумя диагнозами - либо депрессия, либо жлобство. Первый мне больше импонировал по звучанию, остановилась на нем. Оформила все мрачные мысли в одну картинку - наверное, у меня нет вкуса к жизни, раз меня не притягивают батареи банок фуагра, сушеные фрукты и бусы из стекляруса. А стеклянные вазочки с маслом, в которых плавают горящие фитили и создают красоту и уют - почему они мне не нужны? У прилавка толпились с полдюжины человек, и им всем это было нужно. А мне нет. Ответ родился сам собой - потому что эти люди Живут и Наслаждаются Жизнью, вот так именно с большой буквы. А я - нет, соответственно.

То же самое возникло и при выборе обеденного места. Живущие_полной _Жизнью облепили все скамейки и столы, и заполонили все ресторанчики, пока моя терзаемая противоречиями натура водила жалом, рассматривая разные меню, и мне ничего из них не хотелось. Привела этот свежий пример своей абулии мужу, он отмахнулся и сказал - небось, не голодна, и все тут. У людей всегда такие всему простые объяснения.

В итоге, по боку абулия, присели за стойкой испанского бара. Заказали два бутера - думаю, мне надо было учить испанский, а не итальянский - испанский как раз создан для меня, нелюбителя артикулировать двойные согласные. Тут с депрессией вышел небольшой диссонанс: мой бутерброд был начинен острой сальчичей с сыром, такой жизнеутверждающий бутерброд из меню дальнобойщика, а не томной девы. И я его съела, а потом еще съела в другом месте половину бельгийской вафли с яблоком и взбитыми сливками, потому что целую бы уже не осилила. В оправдание себе скажу, что съела все автоматически, не наслаждаясь вкусом - оттого ли, что стояли в проходе и было неудобно наслаждаться, орудуя ножом и вилкой на весу. Или же по причине отсутствия вкуса к жизни.

Говорят, при депрессии еще происходит и деперсонализация личности. Вроде как ты - и в то же время не ты. Я ее тоже пережила на ярмарке, до кучи. Пока муж слушал своих кельтских певцов - он туда и поехал со мной, чтоб послушать кельтских певцов, вот у человека заботы - я пошла бродить по азиатскому павильону. Там у меня и произошла деперсонализация, потому что я никак не привыкну к новым очкам, и когда вижу свое отражение в зеркалах, мне кажется, что это не я.

Вот такие дела. А сейчас пройдет неделя, я начну снова кусать локти и жалеть, что не купила там все эти цацки-пецки на подарки родственникам, а опять провела время в дурацких рефлексиях.


Recent Posts from This Journal

  • Сплетники

    Я как-то со временем привыкла, что обычно мужчины интересуются футболом, машинами, самолетами, экономической политикой, электрогитарами, хардвером,…

  • Ребро Адама

    Слушайте, а давайте обсудим "Ребро Адама", фильм, не блогершу, в кое-то веки - кто смотрел и хорошо помнит сюжет? Я тут с удовольствием его…

  • Фильм про Фредди Меркьюри

    Надо же, наконец-то сняли фильм про Фредди Меркьюри "Богемская рапсодия" - только что прочитала эту новость в англоязычном топе ЖЖ. Мы его…


promo vare4ka70 august 16, 2015 12:50 128
Buy for 50 tokens
Снова буду говорить о сотворении мира. Но сначала преабмула. У нас тут есть серия фильмов о Фантоцци. Это такой чеховский персонаж в итальянском соусе. Маленький человек, вечный лузер, бедный, недалекий, с некрасивой забитой женой и уродливой дочерью Уго Фантоцци унижают и обижают все, кому…

На самом деле, депрессия - это довольно страшно, особенно наблюдать её со стороны. Потому что у человека апатия и тяжёлые мысли при внешнем благополучии. а ты, как дурак, не знаешь - чем помочь... И отговорка, что "спасение утопающих - дело рук самих утопающих" здесь не катит, вот ведь что!

Я, кстати, как-то вспоминала рассказ "Девочка и слон", и думала - а что это было вообще? Каприз или болезнь?

Наверное, я тоже не умею наслаждаться жизнью, потому что, глядя на все эти украшательные финтифлюшки, я в первую очередь думаю, что придется же еще и со всего этого хлама пыль вытирать:)

А эта хрень горящая с маслом потом вся такими отпечатками жирными покрывается, прям фу.
Думаю, все-таки правильный диагноз - жлобство))

Раз через неделю жалеть начнешь, значит радость и вкус к жизни вернутся, а это главное:)

У меня ничего долго не задерживается, ни депресии, ни радости - тем и спасаемся))

Это мне напомнило одного приятеля по студенческой общаге. Тот пришел как-то к нам, весь поглощенный экзистенциальным кризисом, рассказывал что-то в стиле Калугиной - "вот утром встану и пойду варить себе кофе, не потому что хочется, а потому что надо позавтракать". Между делом сожрал целую сковороду свеженажаренной нами картошки (весь наш ужин, между прочим), и после пожаловался :"Ну вот видите, съел без аппетита" :)

))Вот ты всегда все правильно понимаешь, тебя не проведешь!))

Ох и нахохоталась же, великолепный текст! А главное, очень созвучный, хоть тяни на перепост:) Не знаю, помогает тебе такое или нет, но у меня абсолютно, ну просто совершенно те же диагнозы) И тоже ничего не хочу покупать, и в ресторане заказывать, ничего не вкусно... В последние годы даже рождественских календарей у нас нет, помышляю вообще от подарков отказаться (это, наверное, уже крайняя степень)... Про депр. (одна, к сожалению, ушедшая из жж френда таким милым словом ее называла - "депра"), так вот - на эту тему размышляла я всерьез и пришла к выводу, что все это изобретение американских фармо-концернов. А жизнью наслаждаюсь - когда тишина и интернет работает:)

Думаю, правильный нам диагноз-таки - жлобство)). Хотя и звучит так себе.
До этого порхала по аутлету три дня назад, все купила, что нужно было. Никаких томлений.))

что/то я пропустила( а где в Милане? на пьяца дуомо уже рождественский маркет открыли? только позавчера там была- одни приготовления были(

Это за городом Ярмарка, каждый год неделю длится, Quartiere Fiera погуглите.

тебе надо было есть бутерброд руками, нахрена вилка и нож? Врезалась бы зубами в мякоть, всосала в себя остроту Испании и ожила бы. Брось ты иногда манеры. Я тебе сейчас скопирую одну вещь в комментарий. Вдруг оживит.

...Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую.
– Может, не в отдельную, может, в общую?

Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.

Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев…

Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…

- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.

- Господи! – радовалась я. Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

***


Все с тобой нормально, и со вкусом, и с наслаждением!:) Просто тебе надо в бутик Шанель, например, а не на ярмарку дешевого ненужного товара:)

ну уж там меня точно депрессняк накроет, от их цен))

Варя, а может, ты просто толпу не любишь?
У меня так тоже на рождественских ярмарках - иду в предвкушении праздника, а как увижу толпу, то всё - сразу ничего не хочу и вкус к жизни теряю, как и ты:-)).
А как из толпы выберусь - сразу и вкус на месте:-))

Ага, это тоже. Вообще, большие скопления людей раздражают, я уж отвыкла в своем селе. Так еще агорафобия блин разовьется, совсем будет набор))

очень понравилось )))
у меня что-то похожее с диагнозами; правда, мне еще ставили и "лицемерие", когда доводилось говорить, что я ничего не хочу. т.е. это я прикидываюсь аскетизмом, а на самом деле нищебродствую, бывало и такое)

Тут тонкая грань)) сначал, может, заставляешь себя ничего не хотеть, а потом привыкаешь - и правда ничего не хочется.
Но вот аскетизм некоторый с возрастом развивается, этого нельзя отрицать.

Что, и браслетиков не купила? И ни шарфика, ни чашечек, то есть вообще ничего?..... Кроме острой булки ничего тебя не вдохновило???.... Оооооооооо........ Диагноз: зажрались вы деушка......
Я вот седня по рынку местному шлялась, ну ничего не было, чтоб красивого и правильного, так с расстройства плед бирюзовый купила, сшила себе длинный(! это ключевое слово!) халат, и довольная, хоть что-то прилипло.... А чтоб вот так, с пустыми руками...... Расстраиваешь ты меня прям.....

Браслетики у меня летом, сейчас ничо не хочется их такого.
Да я и так кажный день покупаю что-то, хочешь не хочешь. Так что нормально, объяснимое нежелание.

Читала почти про себя, по крайней мере я в эти выходные) Расхождение - азия не надо, пошла бы на кельтскую музыку)

(Deleted comment)
Приглядывалась ко всяким африканским флакончикам косметики, муж скривился - из Буркины Фасо будем покупать, чтоль? Взоржала и передумала)))

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
А мы только что вернулись с фестиваля уличной еды - International Street Food Parade, бе-бе-бе :)

С цацками-пецками всегда так. Всегда хочется, а для чего? И так дом полон всеми этими штуками "для красоты". Мечтаю все выбросить, но тогда на их место придут другие :)

Ох, так на Рождество ж подарки надо собирать. Я как обычно, до последнего оттягиваю развлечение, а потом жалею, что раньше не озаботилась.

?

Log in

No account? Create an account