Обратная сторона Италии

Previous Entry Share Next Entry
Развод по-итальянски
default
vare4ka70
Как все знают, в Италии с разводом дела обстоят достаточно сложно. Закон о разводе был принят только в 1970 году, да и то сопровождался недовольным бухтением широких католических масс, несогласных с тем, что заключенный на небесах брак может быть расторжен росчерком бюрократского пера. По сей день разведенным католикам (если только они не получили согласия на расторжение брака от Трибунала Священно Римской Роты) невозможно получить причастие, нельзя быть крестниками, а уж тем более снова жениться в церкви.

По нынешним итальянским законам, перед тем, как развестись, недовольным друг другом супругам предстоит прожить три года в режими сепарации. Теоретически, это время требуется для того, чтоб люди осознали свою ошибку и вернулись в лоно семьи.
На практике же эти три года - унылое ожидание освобождения от ненавистного брачного ига и постоянный страх более состоятельного супруга отбросить копыта, не успев развестить, ибо по закону в период сепарации почти бывшая жена (или муж) имеют право наследовать имущество своей незадавшейся половины. Ну и крови попить успеет, естественно.

Недавно в парламенте поговаривали между делом об облегчении процедуры развода, хотя бы для тех случаев, где оба супруга, необременены несовершеннолетним потомством и  пожелали развестись миролюбиво и культурненько, а не собираются отсуживать друг у друга собак и  античные вазы. Но воз и ныне там, потому что всегда находятся противники-консерваторы, по-прежнему считающие, что брак вечен, а все остальное - капризульки.

Иногда я размышляю на данную тему.  Не волнуйтесь, пока что в общефилософских терминах. Странно, но у меня никогда ни на минуту не возникали сомнения в том, что развод - это совершенно нормальное явление. Хотя иногда возникают ситуации, в которых я даже не знаю, какую сторону принять.

Вот была у нас родственница. То есть она есть и сейчас, но поскольку о нас уже давно знать ничего не желает, поэтому ее как бы и нет.
А у родственницы был муж. Они были такой семьей, скажем, с претензиями. Небольшими, но тем не менее достаточными для того, чтоб делать вид, что они - люди не от сохи.  Муж родственницы работал, зарабатывал, не сказать, чтобы много, но достаточно. Пока была работа, дела шли хорошо, но потом работы не стало, а муж был не из тех людей, которые могут что-то там предпринять, начать новый бизнес и все такое прочее. Обычный трудяга, которому дадут в руки лопату и скажут "копай", и он накопает на кредиты, отпуск и несколько обновок. А не дадут лопаты, то похорохорится немного, сникнет и начнет печалиться.

Вот  печалился он так долгое время, и стал вечерами печаль свою заливать винцом красным, перед телевизором. Такое бытовое пьянство, незаметно, потихоньку, по бутылю за раз, но не буянил, песен не пел, под забором не валялся, это нет. Но факт тот, что постепенно спился, причем так конкретно, что стал алкоголиком.  А родственница наша скрытная была, ну, наверное, ей и стыдно немного было, не все же могут про свои заморочки рассказывать направо и налево. Ничего мы не знали про них, ну, живут и живут, сын растет лентяем, от видеоигр не оторвешь. Я иногда, конечно, на них поглядывала, и вопросом задавалась, что-то она постоянно в одном и том же ходит, и у ребенка теплой куртки нет, и вообще. Но, с другой стороны, я тоже туалетами народ не балую,  поэтому думала, мало ли, может, не это в жизни главное.

А потом - гром среди ясного неба, родственница подала на развод. Но никто об этом не ведал, пока муж ейный не пришел к нам жаловаться. И такой он был уже обтруханный, и  руки у него дрожали,  и волосы немытые - кто с алгоколиками знаком, хорошо картину представляет. Естественно,  рассказывал о коварстве жены, о том, что она из дома его выперла, деньги со счета все поснимала, номер телефона поменяла. Говорил, что напраслину на него возводила, что никакой он на самом деле не алкоголик, а просто любит с бокальчиком вина перед теликом посидеть. Жаловался, что пока работал, то все было хорошо, а когда остался без работы, жена  к нему всякий интерес и  потеряла. Много чего говорил, да так разжалобил, что муж мой сразу шипеть начал на родственницу, такая мол растакая.Ну и остальная семья на нее ополчилась, как мол так можно, ты же клятку вроде давала, и в радости, и в болезни вместе быть, и еще какие-то там обещания.

Она от всех отмахнулась, типа не пошли бы вы подальше, умники. Сами с алкоголиком безработным поживите, а потом советуйте.
И своей дорогой пошла, ну а муж потом разболелся еще больше и умер в страшных мучениях.

Ну а я, как представитель атеистического подхода к браку, задумалась. Вот если человеку совсем невмоготу становится жить с другим, надо и впрямь слово сдерживать? Пока все живы-здоровы-успешны, то вроде и можно разбежаться. А если кто заболеет? Или в депрессию в какую впадет? Что, пинка давать или тянуть на себе лямку до самого конца?  И потом, где конец-то этот?


promo vare4ka70 august 16, 2015 12:50 129
Buy for 50 tokens
Снова буду говорить о сотворении мира. Но сначала преабмула. У нас тут есть серия фильмов о Фантоцци. Это такой чеховский персонаж в итальянском соусе. Маленький человек, вечный лузер, бедный, недалекий, с некрасивой забитой женой и уродливой дочерью Уго Фантоцци унижают и обижают все, кому…

Вот если человеку совсем невмоготу становится жить с другим, надо и впрямь слово сдерживать? Пока все живы-здоровы-успешны, то вроде и можно разбежаться. А если кто заболеет? Или в депрессию в какую впадет? Что, пинка давать или тянуть на себе лямку до самого конца? И потом, где конец-то этот?

Ну в описанной выше ситуации жена не права, как и муж, который пал духом и начал бухать.
Она же видела за кого выходила, за ЧЕЛОВЕКА, а не за его работу, увлечения и отсутствие пристрастия к алкоголю.
Ведь это рядом с ней он превратился в то что превратился...Помогать нужно было человеку, направлять, поддерживать. подсказывать, рюмки отбирать в конце концов...Ведь не сразу же у него руки затряслись?
Мы в ответе за тех, кого приручили, как поговаривал Маленький принц...
С тяготами и невзгодами нужно справляться вместе.
Значит изначально не было любви. И развелись бы они позже, не смотря на работу /финансы/алкоголь, но по другому поводу.
__
Если мужчина оказался психологически слаб, то не нужно дальше сталкивать его в эту яму, нужно поддержать и вместе попробовать выйти из неприятной ситуации...

Я толком не знаю ситуацию, то есть только со слов мужа, но поняла, что она пыталась направить его лечить и пр., но он рогом уперся, дескать, никакой я не алкоголик, как вот тут быть? То есть взрослого вряд ли заставишь, коли сам не захочет.
Да и за годы жизни многое может поменяться, кто там знает, какая она, любовь. Она есть, но потом проходит, остается привычка, привязанность, но она тоже может быть крепким клеем.
Скорей, вопрос в том, склонна ли другая половина к самопожертвованию.
В Италии трудно не пасть духом, когда нет работы. Вот реально люди под поезда бросаются от безысходности.

Как я есть женщина дважды не сдержавшая клятву, лучше помолчу))

Ну не в беде ж ты их бросала, думаю?;)

Закон вышел в 70-м, а вступил в силу только в 74-м после провала референдума.
Кстати. Вот тебе ещё темка - референдумы по-итальянски :)
На твой вопрос ответ у меня однозначный: когда вместе стало совсем плохо, обязательно разводиться. Жизнь такая короткая, лучше жить (ну или доживать) в спокойствии и в ладу с самим собой и окружающим миром. Мазохизм не одобряю!

Тань, ну а совесть потом не загложет? Вот особенно в таких ситуациях, где одна сторона явно слаба. Вот тетка рассудила вроде правильно - мне жить, сыну расти, чего подле нытика и пьяницы делать? А с другой стороны - пока был нормальным, нужен же был? Пользовалась она его деньгами, все устраивало. Наверное, не совсем это порядочно, хотя я ее больше всех остальных понимала. у нас же нет такого сакрального подхода к браку, как тут.

Ой, Варечка, нет тут ни правых, ни виноватых и вообще вопрос сложный и интимный. Каждый свою личную проблему должен решать сам и ни на кого не возлагать ни малейшей ответственности. Быть честным с собой. Нужен мне этот человек или нет? Если люди уверены, что дальше по жизни им не надо быть вместе, то и пусть разбегаются, а проблемы с содержанием, воспитанием и другими обязательствами должны решаться согласно действующего закона и взаимных договоренностей.

На мессах говорят совершенно обратное)). То есть вы уже вдвоем навсегда, и ваш союз нерушим, поэтому куда ты, туда и я.
Но вот меня больше интересует момент именно когда бросают кого-то в сложной ситуации. То есть, умывают руки, типа взрослый человек сам за себя отвечает, я ему в няньки не нанималась. А то, что он ко дну пойдет, это на совести потом не останется?

Нууу, ящетаю, что она права. Она шла замуж и клялась "в богатстве и бедности, в горести и болезни" поддерживать человека с определенным набором душевных качеств, так? Того самого, в которого она по молодости влюбилась. А человек с годами свои прекрасные душевные качества взял да и поменял на противоположные. Ну, к примеру. То есть, фактически, это уже другой человек, не тот, которому она клялась. И потом - она ж не терпела молча его пьянство и безработицу? Она ж наверняка свое недовольство озвучивала и разводом грозилась? И если мужик ничегошеньки не предпринял, чтобы брак свой сохранить - то какие к бабе претензии? Она поняла, что не нужна этому человеку, раз она ради нее не желает исправляться.

Я тоже ее пыталась частично оправдать, хоть и поддержки не получила. Тем более, я давно подозревала, что там было хреново, ну, такие вещи видно, если присматриваться.
С другой стороны...
Ну а если перевернуть ситуацию? Если с женщиной какая хрень приключилась? Качества душевные на месте, по-прежнему добрая и котиков любит, но разъелась, перестала за собой следить, в депрессию впала, попивает... тоже пинком?;)

Все очень индивидуально. Можно разойтись, но осознавать свою ответственность за бывшего супруга. У меня знакомая ушла от мужа, тоже из-за пьянства, а когда через пятнадцать лет сильно заболела, бывший муж (он, несмотря на свое пьянство, неплохо зарабатывал) оплатил ей все лечение. А можно жить вместе и оставаться чужими людьми.

У меня знакомого женили, утаив, что невеста была с шизой (клинической), поэтому через пару месяцев она оказалась в учреждении, а он на всю жизнь попал с оплатой алиментов.
Любовь не любовь, недоволен он был очень сильно.
А как сразу понять, свои люди или чужие? Иногда десятилетия проходят...

Всё индивидуально, не может быть никаких рецептов -как надо...

Лен, а православные как разводятся, кстати? Развод разрешен?

Ого, а я и не подозревала о таких законах. Это нужно осмыслить...
По мне такой закон суров, если уж дошло до развода, то жить вместе невозможно, я считаю. Но все и правда индивидуально.

Да суров не то слово. Особенно неприятен момент с наследованием)).
А вот церковь считает, что развод - зло. По их мнению, можно найти компромисс и сохранить союз.

я вот не по любви замуж ходила, а потому что младенец, ну и вроде отец не совсем плох, с работой и претензиями на красивую жизнь.
И не девочка вроде, глаза есть, а вот далеко не все видно сразу и тем более до замужества. Ну и как в твоем рассказе муж работу потерял и сел дома, прочно так сел. Я Варь, честно старалась, помогала, утешала, взбадривала, на подвиги толкала, а через год вспоможения спросила в лоб, почему ты дружок не работаешь? А он мне в ответ: а зачем? у нас и так все есть. Тут же на развод подала.
Действительно все есть, но от того что я давно-давно пассивным доходом озадачилась и всю дорогу подрываюсь на коммерческие съемки.

может год конечно не показатель, но нахрена оно мне надо дома?

Edited at 2014-09-25 03:00 pm (UTC)

Ах ты какая))!
Не знаю, в принципе, так повелось, что мужчина должне быть добытчиком. Хоть сейчас времена и поменялись.
Ну а он как, сопротивлялся разводу? Сейчас хоть нашел работу?

Я в браке только одну сторону вижу - экономическую. Грубо говоря, один диван на двоих обойдётся дешевле, чем по дивану на каждого. Вопрос только в том, что свой диван я себе заработала, так и зачем мне это замуж? Жить раздельно, любя друг друга без обременения бытом - вполне возможно. Для таких как я это вообще единственный способ сохранить отношения. Пристроиться за-ради стакана воды - мужской вариант по большей части, потому как женщина проживёт себе одна спокойно. А уже тянуть или тащить до разрыва собственных связок - это каждый по себе выбирает. Кто-то терпит, а кто-то рубит с плеча.

Ну а как же ячейка общества? Семья? Что было, куда возвращаться, где тебя ждут, где тебе помогут и прочее?
У нас тут, например, крути ни крути, все вертится вокруг семьи. Это и хорошо, и тоскливо одновременно.

Это че это тебя в эту тему потянуло?

А чем не тема-то?;)

Ну и вопросики ты находишь, прям ой!
У немцев развод тоже головная боль долгая редкостная, они стараются как можно дольше не регистрировать брак, живут, рожают детей, а женятся потом, когда уже убедились, так сказать... Знавала я одного немца, который женился на женщине, с которой прожил лет 40 ( это я от возраста детей считала), и вырастил троих детей, вот понадобилось ему время на обдумать и решиться))))
Касаемо меня лично фиг меня знает. Я, правда, уже имею два развода в анамнезе, но без всяких там венчаний было. Третий раз муж оказался мудрый и предприимчивый, венчание состоялось. Думаю, что даже при моем очень экзотическом представлении о религии, это все же тормозит некоторые импульсы. Но оно и до точки кипения, слава богу, не доходило.

Ну у меня много дилемм накопилось за эти годы, вот теперь буду потихоньку вытаскивать, на обсуждение)).
У нас другой подход к разводам (в России). у меня почти все подруги разводились, замуж снова выходили, все так легко и непринужденно на итальянский взгляд. Но, конечно, там часто с самого начала было все не так, как надо. Слишком молодые, много проблем, нет денег, ссоры из-за ерунды. То есть, наверное, прежде чем сделать такой шаг, надо думать побольше. Все равно ведь каждый раз сердце разбивается.

оно всё работает, пока ОБА хотят и над собой и отношениями работают.
как только одному чихать, смысла не имеет. вообще ничего не имеет смысла. оставайся, уходи - ничо не поможет. оба должны хотеть

А что, по-твоему, значит, работать над отношениями? Я не совсем эту фразу понимаю, хоть и часто слышу.

тут, как грится, колхоз - дело добровольное. Все взрослые люди, в рабство другу не проданы, посему если хотят, можно жить вместе, не хотят - вот дверь, вот порог и нечего дурью маяться. Но а если что что делить, то тут как в бизнесе - у кого яйца крепче, тот и в выгоде. Только это уже бизнес-проект, а не семья и прочие эмоции ))))

Edited at 2014-09-25 04:26 pm (UTC)

Как-то по-армейски строго)))
В теории-то да, а на практике же потом эмоции, чувства вины всякие, долга. Вложенные в голову ценности. Ну а если еще есть дети, это ж вообще пропадешь.

Эх, Варюша! Нам ли жить в печали?:))(с)

Пока нет, ТТТ ))


?

Log in

No account? Create an account