Category: лытдыбр

default

Без соли

Сейчас прочитала чудесное - в миланских детсадах запретили использовать соль.

Теперь детям варят пасту в пресной воде и больше не солят мясо и рыбу. Это делается с благой целью научить малышню ощущать натуральный вкус продуктов и наставить их на истинный путь здорового питания.

Путь этот, как показали первые результаты, будет долгим и тернистым: дети попросту перестали есть и без того невкусную столовскую еду. Теперь будет экстренно созвана комиссия из школьных экспертов-нутриционистов, дабы преодолеть эту искуственно созданную трудность, возможно даже, с дополнительным выделением средств на изучение вопроса.
Collapse )
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
default

Про кота Ричарда

У меня, между прочим, когда-то был черный кот, по имени Ричард. До этого был еще один черный кот, Шварц, но он был странный: сам однажды пришел, и а потом также однажды ушел, поэтому он как бы не считается.

А с Ричардом дело было так.

С нами на курсе учился парень, Санек. Парень взрослый, отслуживший, женатый и детный. И совершенно неспособный к языкам, к тому же. Учился он с трудом, выезжал в основном на потрясании своими армейскими доблестями. Зато любил поприставать к нам с грязными намерениями. Мы от него весело отмахивались - крутить романы с одноклассниками и сокурсниками инцесту подобно - поэтому он вскоре перекинулся на нейтральные территории.
Collapse )
default

Шебби шик

Это очень тоскливо, когда приходится жить с людьми, у которых нет чувства прекрасного, и которые ничуть не стремятся над собой работать с целью его развития. А наоборот, стараются затоптать чужое, путем насмешек, презрительных комментариев и обесценивания твоих эстетических ориентиров.

Эти люди выросли с устаревшей идеей уюта и красоты, им не понять, например, современный фьюжн стилей и эклектику. Им надо, чтоб материалы были добротны и долговечны, чтоб в спальне стояли одинаковые прикроватные тумбочки. Еще им требуется удобство и фунциональность в ущерб красоте. Ну и многое другое, что меня раздражает.
Такой человек - мой муж, например.
И ладно б это было молчаливое неодобрение. Но нет, это беспардонное вторгание в личные пространства с целью обсмеять и обесценить чужие вкусы.
Вот недавний пример. У меня имеется квартирка, которую я обставляю исключительно по своему желанию. Покупаю туда только то, что мне очень понравилось, часто меняю стили. Перекрашиваю стены, клею обои, сдираю...в общем, исключительно мое царство.
Присмотрела я туда шкафчик. Показываю, говорю - вот, хочу такой шкафчик, буду складывать туда сумки.
Collapse )
lugubre

Горизонт событий

Андре насмотрелся на затмение и теперь интересуется космосом, черными дырами в особенности.

Я вспомнила, что из черно-дырочной терминологии меня всегда завораживал термин "горизонт событий", хоть я толком и до сих пор не поняла, что это такое. Но звучит загадочно и поэтично, и отлично подходит для названия поста.
Википедия дает такое объяснение:
Горизо́нт собы́тий — воображаемая граница в пространстве-времени, разделяющая те события (точки пространства-времени), которые можно соединить с событиями на светоподобной (изотропной) бесконечности светоподобными геодезическими линиями (траекториями световых лучей), и те события, которые так соединить нельзя.

По-моему, очень образно. Такое название подойдет, например, для тех, кто захочет написать что-нибудь глубокое и философское на темы прошлого и будущего. Я пока не собираюсь, но все равно повешу его в заголовок. Кому понравится, можете пользоваться, мне не жалко.

А я просто хотела показать, что мы  вчера нафоткали с балкона (для тех, кому еще не надоело смотреть на солнечное затмение). Подготовились тщательно, купили стеклышки, установили фотоаппарат  на треногу,  включили музыкальное сопровождение в виде Пинк Флойд  The dark side of the moon, кто в курсе, там  есть кусок, называющийся Eclipse, как раз в тему.
В общем, вот:
Collapse )
lugubre

Пять неизвестных фактов обо мне

У меня тут уже комплекс начал развиваться на почве того, что все друг дружку на флэшмобы приглашают, а меня никто ни о чем никогда не спросит, словно и неинтересно никому.
Спасибо, Леночка nelenaa заинтересовалась. Поэтому вот тут пять неизвестных фактов обо мне. Хорошо, что не сто, потому что сто фактов я не осилю - ни своих написать, ни чужих прочитать.
Итак.
Collapse )
 
default

Семьянин

В самом начале работы мне пришлось испытать неприятные моменты дедовщины со стороны некоторых русскоязычных коллег. К счастью, никто меня не заставлял мыть туалет зубной щеткой. Будучи людьми образованными и говорящими на иностранных языках, мои коллеги ограничивались набором мелких интеллигентских пакостей, типа спрятать словари или перемешать страницы переведенных документов.

Верхом ихнего интриганства, однако, были операции по рокировке итальянцев. Поясняю: переводчики прикреплялись к иностранным специалистам и сопровождали их потом по всем объектам. Существовал негласный хит-парад лучших кадров: ими считались те, с кем можно было весело провести время, отсиживаясь в баре и кокетничая с начальниками цехов. Изгоям вроде меня оставлялись самые неприятные элементы - трудоголики, молчуны и скряги.

Таким вот неликвидом прослыл и Франко Л., угрюмый некрасивый мужчина лет пятидесяти. Поэтому после хитрых маневров конкуренции он достался мне. Ну что же, подумала я, Франко так Франко, тем более, что денег платили много и работать мне нравилось.Collapse )
default

Переводческое

Только что ввязалась в дискуссию в одном сообществе высокомерных переводчиков. Речь шла о том, как переводить на русский приниженную лексику - задача далеко не из простых, ибо в русском приниженная лексика принижена настолько, что ее неаккуратное использование может оказаться для читателя ушатом помоев, опрокинутых на текст и испортившим его полностью.
Русский мат чересчур груб и использовать его для перевода таких же реалий на иностранном языке, по-моему, почти всегда неуместно. А может, я просто ханжа старой закалки.
В связи с этим мне вспомнились разные критические ситуации, когда мне приходилось выкручиваться и с трудом избегать матерщины, ибо из уст девочки  на официальных мероприятиях не должны сыпаться жабы и лягушки, что бы там ни утверждали талебаны переводческого фронта.
Если один говорит другому  -  ты хрен собачий, я никогда не переведу это буквально. Если кто-то жалуется, что другой ему отдавил яйца, в смысле затрахал, максимум, что тот услышит от меня -  "вы меня утомили". Также я никогда не пошлю собеседника к такой-то матери, даже если мне будет приказано переводить все дословно под угрозой увольнения. Когда речь идет о цифрах, договорных условиях или технических характеристиках оборудования, точность и дословность являются обязательными. Когда разгоряченный иностранный подрядчик начинает сыпать матюками, которые в его языке давно растаможены и являются почти обиходной лексикой, я прозорливо подберу эвфемизмы, потому что когда мат выйдет из моего рта, это все равно будет выглядеть так, будто я самолично, по собственной инициативе, посылаю какого-нибудь замгенерального директора Ивана Петровича на три буквы. Замдиректора, в баньке с пивком и сушеным лещем, наверняка, может накрутить пять этажей самых отборных матюков, ни разу при этом не покраснев.  Но когда он сидит в своем кабинете, в сером костюме и с российским флагом за плечами, он не оценит моих многогранных лингвистических знаний. Для него я буду выглядеть вульгарной теткой, не соблюдающей протокол. Я, а не тот, чьи слова я перевела.
default

Про соседа

Несколько лет назад у нас появился новый сосед. Поскольку  в нашем доме квартиры почему-то всегда снимают разные психи,  я направила все свое обильное внимание бездельницы на нового соседа, с желанием выяснить, что с ним не так.

Вначале род его деятельности не вызвал особых подозрений - мужчина периодически громыхал в коридоре водолазными баллонами,   из чего был сделан логический вывод, что он зарабатывает на жизнь подводными погружениями.  Иногда к соседу приходили какие-то люди, они шумно беседовали,  загружали баллоны в машину и на выходные уезжали к близлежащим водоемам.

Потом к нему зачастила одна дама - хозяйка местного магазина из тех, в которых продают всякие снадобья типа сиропа из улиток и лечебные минералы, и советуют лечить прободную язву аюрведическим массажем.

Collapse )